-I PROFESSORI-

La sigla

Laureato , che insegna ginnastica
L'acronimo "professore" può voler dire molte cose, tra cui:
Povero Rompipalle Ossessionato Fiero (di) Essere Stronzo Sopprimendo Ogni Reale Evidenza.
Pazzi Ricattatori Ovvero Fessi Esasperanti (che )Sanno Solo Opprimere (i) Ragazzi Innocenti.
Persone Rincoglionite (che)Opprimono (i) Figli E Se Stessi Ovunque Riconoscano Entusiasmo.
Persone Relativamente Odiose (che) Fanno Eccessivamente Studiare (gli) Studenti Orgogliosi Rendendoli Isterici
Riconoscere un professore allo stato brado
I professori di sesso femminile si avvistano a tre chilometri di distanza. Emanano un'aura di altezzosità e perbenismo tale da far venire il mal di testa anche ai paguri. Generalmente caratterizzate da un aspetto fisico a metà tra una cozza e un orco.
I professori di sesso maschile sono generalmente più difficili da distinguere dalla massa comune. Variano per obesità, sfiga e igiene personale su una scala che include pressappoco tutti i valori negativi.
Se mai vi capiterà di vedere un gruppo di vegliardi che gioca a bocce, tra cui spicca un oggetto rinsecchito che cerca di motivare il suo vantaggio blaterando su teoremi geometrici sconosciuti, allora non c'è dubbio: si tratta di un professore.
Poteri
I professori dispongono di diverse armi di distruzione di massa, adattate per la tortura degli studenti:
Il registro: con cui sceglie la sua vittima sacrificale, spesso giallo o blu, e spesso ancora di un'altra classe.
Il CAMT: Criterio A Minchia Totale(o anche metodo "Magagnoli" dal nome del prof. di matematica che lo ha inventato), veloce metodo di valutazione che consiste nell'aiutare l'alunno a rimanere nella stessa classe un altro anno: far cadere il dito o la penna su un numero a caso, che va scomposto, moltiplicato per sé stesso, diviso per la tangente, salutato e radicalizzato, infine chiamare l'alunno col numero corrispondente (spesso numero 12 o 26).
La nota: canto acutissimo che spacca i timpani (e le palle).
Il numero di telefono dei tuoi genitori: il professore si serve di tale numero per molestare tua madre o fare scherzi idioti.
L'anima del tuo salumiere di fiducia.
Riga di metallo, da sbattere ripetutamente sul tuo banco per intimorirti.
Cattedra, lanciabile se opportuno sull'alunno dormiente di turno.
Tessera al Partito Comunista, usata per giustificare voti casuali a studenti di pari od opposta ideologia.
L'alito, usato per stendere gli studenti durante le interrogazioni a distanza ravvicinata.
La forza. Un'alta percentuale di professori è passata al lato oscuro. Ebbene sì.
I baffi. Considerati 'potere' solo su Individui di Sesso Femminile, affette da Schizofrenia e in Menopausa.
Categorie di professori
Scuole superiori
Il professore che non centra un cazzo
Materie: Qualsiasi
Questa rara specie di professore appare ai nostri occhi con la testa calva, quando in realtà ha tanti capelli unti e sebosi. Indossa abitualmente abiti grezzi e marrone risalenti all'alba dei tempi con cui sfoggia la sua camminata neutra. Non si sa nulla della sua vita privata perché in realtà non si è certi della sua reale appartenenza a questo mondo; nasce generato dal suono della campanella delle 8:00 per poi smaterializzarsi alla fine delle ore didattiche. Farfuglia sempre a bassa voce e non lascia trasparire alcuna emozione umana essendo convinto che le sue azioni non influiscano sul naturale corso degli eventi.Nel caso in cui si dovesse presentare al vostro cospetto vi raccomando di limitarvi al solo saluto poiché qualsiasi frase potrebbe essere usata contro di lui. Nell'eventualità che supplisca a un vostro prof assente, state attenti a come vi potreste comportare vista la sua fragilità e la mancanza di severità, potreste ferirlo. Non si conoscono le conseguenze a tale azione poiché nessuno si è mai spinto oltre il semplice saluto